回忆之前，忘记之后

在BBS上看到小熊的图片，颇感兴趣．下载了图纸，剪了一件Ｔ恤，开始缝制．看着那些小小的手脚诞生在自己的手上，感觉真的很奇妙．虽然因为脚缝反了，耳朵缝皱了，头和身体不会拼接起来．．这些小困难小状况让我一度心急得想放弃，但是想起如果再坚持一下下，就真的会拥有一只完全属于我的ＴＥＤＤＹ了，这该是多美好的事情，于是就又继续缝下去．这样进行了一个晚上加两个下午，ＴＥＤＤＹ，它就这么诞生了．

 

想起一个朋友来。

那个夏天，在某间阴凉的老教室里，认识了她。

这个女孩有好听的名字，不太漂亮的脸和妖娆的身段。

后来，经常地在午后洒满阳光的街道上遇见她。说遇见，其实是同向而行。她骑车，我走路，经过身边的时候，谁也不打招呼。

她总是在打上课铃以后，踩着高跟鞋走进来。头发有时是直的有时是卷的，有时戴着可爱的发卡。下课的时候，就独自看着窗外抽烟。

不喜欢她，尽管有时候她落寞的神情让我觉得和自己相似。

在那个学校上了一年学，有半年都逃课，去图书大厦看书，呆在家里看碟，出去逛街，就是不去学校。那些重复的乏味的知识，让我厌倦。

再回去的时候，是临考试以前，忽然就留恋那里。留恋旧旧的楼梯，圆形的大厅，午休时CD里放的歌。才发现，这个班里有一半以上的人，我都叫不出名字。

颓然的找个位子坐下来。她突然回过头和我说话，说一些今年流行的彩妆，明天的天气以及愿意不愿意去逛街等话题。不知道为何就熟识了。

离开学校以后，同学聚会。在KTV里她脱掉鞋子躺在沙发上，用不经修饰的声音唱歌。

我有一点点的难过，觉得她看似明亮的笑容里，有我能理解的忧伤。

因为我自己，也是这样性情的孩子。

 

也听说过她的一些私人生活，如果伸开双手就能快乐，为什么要束缚自己呢？她的人生，说放纵也好，说自由也罢，也许，都不需要评论吧。

 

这些便是关于她，所有的记忆。之所以想起她，是看帖子的时候，发现一个ID叫“蝴蝶骨头”——我认识的这个女孩子，总是穿小小的吊带背心，背上的蝴蝶骨，就那么落寞地美丽着。

陌生的朋友给我MSN空间留了言，不知道为什么，最近总是被这样的小细节感动着。呼呼呼追到人家的空间里，写了好多，刚想按下“添加”，忽然就笑了，我这是干什么，写这么多感慨发给人家，真是不礼貌。于是删除了近一半留言，只写了只言片语的祝福。快过年了，还是祝福吃香，不是吗？

3点13分，不困，这两天时常有呕吐感，消化系统大概出现了异常，于我来说这状况还真是挺异常的。我妹给我取英文名字，david，我说怎么是男名啊，原来是大胃的意思。时间身体都是我自己的，不挥霍白不挥霍，我早说了，习惯把每天当作末日来度过，这样至少我会减少虚度光阴的羞耻感。

把他的声音片段做成QQ的提示音，windows的开机和退出音。把QQ和酷狗的签名改成I want to spend my lifetime loving you。他问我，什么意思啊，我说，就是我要尽毕生时间弄死你的意思。他说loving什么意思啊，我说就是弄死的意思。躺在床上开始笑，不知道自己是发哪门子的神经，直到现在才觉得，恩，是喜欢了。只要你别惹我不高兴，我就让你高兴。末了来句威胁的话还是有必要的吧。诶我又有点想了。

我就是个无聊的人，我承认，但是我觉得身边朋友还是挺多的，刨去不能联系的男的还有好几个女的呢，能交换任何心得体会，能一起哭一起笑的人，两三个也就够了，多了心里放不开，也应付不过来，谁让我懒呢，体现在任何事情上。

我就这么一直写着，这也许是我从写字以来写的最随性最质朴的一篇东西了我觉得。可是这倒霉WORD怎么回事啊，老给我这文儿画红线绿线的，TNND，没语病好吗？！标点呢，我就这么写，反正大家都看得懂。

可能这是最快乐的某个瞬间了吧，要是很久以后我又泪眼摩挲的回头来看，那只能说我就这命了，嘛好事也轮不到我，要那样我也没辙了。刚跟我爸说了句话，哦，现在都快早晨了，那就不是“刚才”了，是昨天晚上说的，我说爱谁谁吧，谁也别惹我，我现在挺高兴的，就随我怎么高兴怎么来吧。

行了我睡觉去了。

看一个专访，那几个玩音乐的男孩子神情里写着，我们爱娱乐，我们爱摇滚！他们在“所受影响”那一栏里，除Nirvana外，还都填了绿日。穿着打扮很PUNK，桀骜的脸上却是歌特式的惨白和黑眼圈。

我感冒了，很困，可是很想写些什么。

我不朋克，我也不愤青，不玩视觉系的造型，也不会把头发扎成可爱的花苞。记得有人说，80后出生的人，他们太张扬，比如说话的时候，更习惯于用“我”字开头。所以很多时候，我会把写完的文字看上许多遍，把其中能删除的“我”通通去掉。只因为不喜欢被归类，虽然我确实是这么任性地有点自我中心。

开着QQ直播听郭德纲的相声。没有别的原因，只是想试试不听音乐能不能写出文字。我不觉得它有趣，也许我从来都是没有幽默感的人，血液里都是阴暗的悲观情结。

 有过理想，有时甚至听见文字离我越来越近的脚步声，可是这个世界，抄袭，到处都是抄袭，文字的背面，不符合我的理想。

也和很多人说起过，很想去边远地方的希望小学看一看，那些在寒冷的冬天没有毛衣穿的孩子，那些被疾病或者洪水夺去生命的支边教师，曾经让我不止一次地流泪。尽管，我是那么那么不喜欢孩子。可是如果真的可以，我会给他们带去好多好多的铅笔，好多好多的书本，好多好多的毛衣。

不过一觉醒来发现理想还是理想，我要过些时候，再踮踮脚才能够得着吧。眼前只有一个假期，假期里有我生日，情人节，然后是春节，总算有点盼头哈。我还是决定给MSN的换个背景音乐，def leppard的《long long way to go》，我还有很长很长的路要走，在我能对你说再见之前。

 

我没想过说再见，新的一年又开始了，我们还有很长很长的路要走。

 

饿。

午后阳光依然昏暗。猫依偎在我身边。耳边是陈亦迅的《不如不见》。

歌词与我并不相符，却喜欢这样的旋律，单曲重复很多遍。

我心里浮现出一座立交桥，矗立在飘过细雨的秋夜，我还能记得当时空气的寒冷，当时他的样子，当时我的笑容。

那是第三次见到他，叫他一起去KTV。很多人一起唱歌，有些不甚相熟，气氛也很一般。他坐在那里，很少笑。凌晨的时候突然站起来对我说，出去走走吧，便径自转身出门。

拿了件外套追出去，一起走在仲秋凌晨的冷风中。走上附近的立交桥，更觉得寒冷。

他穿着单衣，开始讲他的故事，事隔这么久，我已经回想不起他的言语，只是知道，在当时我是认真聆听过的，只是别人的事情，很快便会忘记，多么符合水瓶座的特质，守口如瓶。尽管，这种特质有时并非出于本心。

深夜的车，开得飞快，呼啸从身边掠过，我担心自己的长发散乱。抬头看玄色的天，仍然阴沉，没有星星。他的故事已经讲完，我亦找不到话题，便俯身看桥下的灯光。这样沉默了许久。我开始隐隐地腹痛，想回去，又想打破这尴尬的局面，便转身问他，你冷吗？回答是还好。靠近他想拥抱他，他却忽然笑着拒绝。真是奇怪的人，不知是不是戒备太多，觉得任何暧昧的行为都潜藏危险。我并无它意，也就没再多问。

下桥吧，真的冷了，我记得自己是这样催促他，脸上应该还有出自礼貌的笑容。

在桥下又走了一会，路过24小时的便利店，觉得饿，又想不出买什么，就回到KTV里去。真温暖，腹痛也忽地就得到缓解。

朋友问我们去了哪里，眼神异样，似乎在探询某种他们想知道的结果。

只是在附近溜达溜达，而已。

说完这句，我坐下来喝热的奶茶。他拿起话筒开始唱歌，坦白说唱得很好。

朋友的眼神骤然变得很失望。其实以当时的心境，对任何有可能的，不可能的，或者不置可否的感情，不知别人怎样，总之，我自己不抱以任何兴趣。

 

时至今日，故事里的男子和我在一起，或者说，从故事开始至今，仍在一起。过程怎样无须向外人讲述，不过是无数的平静与起伏贯穿起来，放在心里，回忆就好。对他的感情，是浸入皮肤，还是融进血液，或者触及筋骨，那是我一个人的事情，与旁人无关。甚至与他，也不想有过多语言的表露。

只是在数次争吵以后，想起他当初的样子，对比如今他的改变，好的或不好的，不知该有怎样的感慨。

 

“灵气大概早被污染，谁为了生活不变。”歌里这样唱，有物是人非的苍凉之感。

我们都有退让。

若低头，我希望是因为甘心妥协。若改变，我希望是因为情之所至。否则回头去看，不如不见。